Иногда перед сном я просто вся в мыслях о незавершенности , о лишней мишуре , которая налипла на мое имя и тело за жизнь , но даже представляя , как можно было бы все переиграть ( если отвлечься от того , что я не пошла бы это , ибо тогда бы не было того настоящего с той настоящей ) , я не могу найти гармонию между дальним пределом и жизнью . Ответы на вопросы окружающих , сами вопросы , просто слова , эмоции - впечатление , что моя жизнь состояла бы из одних фотографий . Все познано , то , что нужно , и если начинать жизнь заново , это все применимо . Все эти ощущения , счастья и нет , беспокойства , боль , радость не зависят от событий , не зависят вообще ни от чего , понятия здоровья не существует , не осталось физического и морального , я как пустая вселенная , без всей этой непредельности , которая сейчас занимает мысли , мне стоило бы только родиться и умереть , чтобы познать смерть , а может быть и что за ней . Ведь если не о чем думать , то как жить ? , живое существо без мыслей уже вроде и не существует , мне не останется даже фотографий - зачем ?
Это как с уборкой квартиры . Мне нельзя за нее браться потому , что в итоге я могу , как Пайпер , снести дом и " начать все с начала " - потому , что если помыть только часть , она загрязнит другую часть , а значит это бесполезно , а от бесполезности действий начинается мигрень - и изжога , как от виртуального пива . Мне иногда перед сном от этих мыслей хочется кричать , словно меня режут , но только миг - от того , что не доходя до этого чертового предела все кажется бессмысленным и неправильным , и я не знаю , что делать , и еще мне кажется , что понимая все это , я получается все равно , что лгу , когда говорю , что мне что - то нравится , или что я больна , или что мне просто холодно .
Думала , что напишу , что выговорилась , но все эти слова вообще надо отменить в этом хуевом мире , в котором не знаешь , что делать с завершенностью , которая так необходима , в котором я так счастлива , и одновременно понимаю и не понимаю , почему .