Смотреть на крысят я не поехала , ибо хозяйка их родителей заболела , планирую на следующей неделе после работы . Вечером ездила к Ольге , взяла у нее некоторые вещи , которые ей малы : две пары джинсов , шорты и майку . Сфотографировалась в противогазе .

Катя . Как , собственно , все было .
Я с ней разорвала отношения . Сказала , что между нами все кончено . Были причины . Я тогда , действительно , думала , что захочу жить без нее ; впервые серьезно думала об этом за все время , что мы живем вместе . Через пару дней передумала и захотела все вернуть .
А она сказала , что не любит меня и никогда не любила , что лгала всегда ( будто я сама не знаю , что это не любовь ) . На самом деле , она влюблена в меня , я знаю , и сейчас еще тоже . Она нашла в моем дневнике на МТС - СИТИ что - то , что ее разозлило , выпила в тот вечер лишнего , много курила . Я плакала , умоляла .
Она сказала , что хочет остаться друзьями . Я сказала , что мне на хрен сдались такие друзья .
Она хочет продолжать жить вместе , говорит , что ни при каких обстоятельствах не хочет меня терять . Хочет быть хотя бы приятелями . Будет платить за квартиру .
Наверное , если бы я тогда сдержалась ( в другой день , утром - когда сказала : " Между нами все кончено . " ) , отношения на данный момент не были бы разорваны . Но она говорит , что это все равно рано ил . . скорее рано . Это случилось бы - так она говорит .
Наверное , так и есть . Она неплохо устроилась : я есть , я никуда не делась , со мной все еще хорошо , я умею красиво говорить умные вещи , находить гениальные фильмы и создавать вокруг себя атмосферу настоящего . Но я уже не могу на нее давить . И она мне ничего не должна . А секс . . , что секс ? Он не так уж и важен , и поцелуи не так уж и важны . Она проводит со мной не больше времени , чем . . не знаю . Просто меньше времени .
Может быть , она отдыхает от меня . Она в процессе того разговора обмолвилась , что нам надо сделать перерыв . Потом сто раз говорила , что не хочет быть со мной вообще , но эта фраза - про перерыв - все же имела место быть . Я ее сначала не заметила , а позже вспомнила . Может быть , она отдыхает от меня . Есть кризисы двух лет или что - то в этом роде . Возможно , она отдохнет , и мы снова будем вместе .
А возможно и нет .

Что до меня , то днем мне кажется , что так даже лучше . Я тоже неплохо устроилась . Встречаюсь со старыми приятелями , сижу в интернете , сколько влезет , продолжаю жить в нашей квартире , в которую я столько вложила , а при этом знаю , что Катя мне ничего не должна , а значит не может меня предать . Ну , почти ничего и почти не может .
А когда темнеет , бывает , просто грустно . А бывает невыносимо . Бывает , невозможно хочется обнять ее . И однажды я пришла к ней , когда она уже спала , плакала , разбудила . Умоляла помочь . Да как угодно . Просто чтобы стало легче . Она сказала , что я могу обнять ее по - дружески .
Как , мол , это , говорю я . А она : " без прикосновений к интимным местам " .
Мне не нужны твои интимные места . Мне нужна нежность .

Она не любит и даже , может , бесится , когда я подробно пишу о нашей , якобы , исключительно_личной жизни , она считает , ее нельзя никому показывать . Но теперь я не ее девушка , поэтому даже оглядываться на это глупо . Хотя дело , конечно , не в этом . В ночь с пятницы на субботу я ночевала , как было сказано ниже ( в книгах обычно пишут , выше ) , у Архангела , спала в одной постели с мальчиком , с Доцентом . Весь вечер до этого он меня согревал под курткой , и я думала пару моментов , что , может быть , могла бы заняться с ним сексом . А когда легла , поняла , что это просто абсурд . Я даже в самом виртуальном сознании не могу вообразить себе секс ни с кем , кроме моего архитектора . То есть , по правде сказать , прямо сейчас я вообще не могу вообразить себе секс .
Как вот , Доцент . Я сказала ему , что мне грустно , еще пару фраз , он рассказывал мне про свое расставание с бывшей девушкой . Я ворочалась на тесной постели , а когда проснулась , светило солнце . И было уже легче , хотя мысли о нашей семье , о нашем доме , о наших отношениях никогда меня не покидают .
И я знаю определенно точно - не важно , светло за окном или темно , пьяная я или трезвая , в компании или одна - , что я хочу все вернуть .
Сейчас - хочу , хочу 100 % . Я не знаю , что будет завтра или через неделю , но сейчас я снова хочу быть вместе с Катей . Не как соседки , не как приятели , а как семья двух влюбленных друг в друга людей . И я постораюсь что - нибудь для этого делать . И посмотрю , что принесет с собой рассвет .