Чуть больше трех лет назад я села за компьютер в квартире моей матери в городе Щелково и решила провести очередной эксперимент над собой . Познание себя - то , чем я люблю заниматься , оно , как я уже говорила , составляет 60 % меня , если можно так выразиться . Если нельзя - мне по фигу .
Итак , я села за компьютер и придумала человека . Он должен был быть совершенно не похожим на меня , но своим образом допускать в своей жизни некоторые события , которые были в жизни моей собственной . Так появилась лесбиянка моего возраста , встретившая свою любовь в лице другой лесбиянки . Вторая лесбиянка не должна была любить первую лесбиянку . Как я не запуталась во всем в первый же день , не знаю .
Я завела дневник от лица этой лесбиянки , это был мой первый дневник в интернете . Сделала пару записей , соответствующих событиям , происходящим со мной , и написанных языком , который я старалась сделать не похожим на свой ( сложноватая задачка , ибо у меня нет конкретного " языка " ) , о чувствах , которых никогда не испытывала , но знала , что могу начать испытывать в любой момент - после одного только взгляда на случайного прохожего . Я писала о любви .
Выложила пару своих стихотворений . Наблюдала за собой . Смогу ли я общаться с людьми так , как я с ними никогда не общалась . Получится ли у меня оспорить , делать вид , что я интересуюсь , и многое другое .
Я и до этого в своей жизни лгала . Нечастно . Скажем , это было редкое " Спасибо . " , когда я не чувствовала благодарности , и не менее редкое " Очень приятно . " , когда мне было совершенно все равно . А чуть больше трех лет назад я начала лгать серьезно . Много . Почти в каждой записи . В каждом комментарии .
Я думала , что все это закончится на образе . Я думала : сделаю несколько записей , начну диалоги с парой людей , узнаю что - то новое о себе и недельки через две прекращу . Еще через недельку . Ну вот еще через два дня . Ну вот завтра - то уж точно .
Хи - хи . Ха - ха . Ну , вы поняли .

Затянуло . Я стала совершать поступки специально , чтобы потом написать о них в дневнике . Я все же не привыкла так много лгать . Я нашла вторую придуманную лесбиянку в реальной жизни и соединила их образы . Я вела себя часто очень глупо - для себя самой ; я вела себя , как могла бы себя вести эта лесбиянка моего возраста , которая любит другую лесбиянку . Люди , которые неплохо меня знали , бывало , удивлялись . Мне пришлось от них отдалиться .
Я частично потеряла над экспериментом контроль . Зато он приобрел кое - какой контроль надо мной .
Но я никогда - за все около_двух_с_половиной_лет его проведения - не лгала сама себе . Я всегда помнила и знала , что никого я не люблю , кроме самой себя . Что никому я не благодарна , кроме самой себя . Что ни с кем мне , на хуй , не приятно познакомиться . Это меня утешает . Хотя я , пожалуй , ни о чем не жалею . Я узнала себя очень хорошо . Я задала себе больше миллиона вопросов , которые раньше не приходили мне в голову . И на один из них могу сейчас ответить : да , мне совершенно все равно , если всей этой лабудой я причинила кому - то боль .
Итак , я думала , мол , ладно . Ладно , я могу вести этот дневник хоть всю жизнь , но вовсе не обязательно переводить его на жизнь реальную . Выкладывать фотографии , давать номер телефона , называть имена .
Хи - хи . Ха - хи . Хи - ха . Что - то мне не очень смешно . Ну , вы поняли .

Та девушка . Таня Тезка . Если бы я на самом деле любила ее , однажды мы были бы вместе . И все же нельзя не сказать , что она проявляла чудеса стойкости .

Постепенно я от этого всего стала уставать , но останавливаться не хотелось . Я сначала даже не замечала , как моя лесбиянка постепенно превращается в меня . Медленно , но в ней все больше и больше видна я_настоящая , я_существующая_и_искренняя . Некоторое и всякое стало вылезать наружу . Но практически никто практически ничего не замечал , это было на самом деле постепенно .
Итак , наружу стало выползать , выползать наружу стало , стало выползать наружу , как сказал бы мой отец . Чем ближе к августу 2006 , тем меньше было лжи , но ее все равно еще было предостаточно . Тем более , лжи становилось меньше , а людей налипало все больше . Фактов больше , постов больше , Постоянных Читателей , простигосподи , больше . Их , кажется , было ровно 555 , что для 2006 года до странности много , ( сейчас , кстати , ровно 33 , тоже красиво ) когда однажды утром я села за компьютер и первый раз за долгое время искреннее разрыдалась . Это был самый продуктивный день за всю мою жизнь в плане моего самопознания . Чем больше я думала , тем меньше хотелось плакать . Чем больше думала , тем становилось проще и теплее , становилось счастливее .
- У меня лак на ногтях размазался .
- Думаю , это не самая большая твоя проблема .
Это я пригласила к себе Шато Марго . Она была первым человеком , с которым мне пришло в голову поговорить , чтобы все окончательно осознать . А , может быть , и единственным - мысль эта оттуда , что , кажется , я сделала тогда правильный выбор . А на следующий день я написала первую запись в этот дневник . Дневник - это , в сущности , очень хорошо . Дневник это даже замечательно . Можно быть открытой большому количеству людей . Можно выражать свои мысли , делиться ими . С воздухом , проводами , живыми существами , не важно . Дневник это гуд , короче .

В этом дневнике демократии нет . Больше полугода я старательно удаляла комментарии по поводу моей придуманной лесбиянки . Ее звали Фем - девочка . Потом ! эксФем . Нет , между ними было еще как - то . А позже появилась ! Марго Верже . Она еще где - то там сидит в уголке моего монитора и иногда подмигивает . Вы бы видели эту улыбку , многим бы повеситься захотелось .
Да пусть себе улыбается . У нее было больше 200 особей женского пола в постели , чего грустить - то . Да , у меня их было меньше 20 . Зато есть люди , у которых этих девушек было за 300 - к 17 годам . В определенные моменты моего самого глобального эксперимента над собой я так хотела достучаться до окружающих :
Все люди разные , кричала я .
Все полностью разные , похожих нет , совсем - совсем .
Человек может быть таким . А еще таким , и вот таким . Посмотрите , он правда может быть таким .
Если в вашей жизни чего - то нет , это не значит , что в жизни другого этого просто быть не может .
Эй , вы , там . Как я кричала .

И я все - таки устала . Не хочу я менять этот мир больше , чем меняю его самим своим существованием . Можете идти все к черту , правда , мне все равно . Я честная . Это кайф . В тот день , когда эксперимент закончился , я поняла , что больше не хочу лжи , совершенно . Я не хочу даже этого " спасибо " , уберите его от меня , да ладно , я сама уберу . И я уже не лгу , абсолютно . Уже больше , чем полгода . Я бы к этому не пришла , если бы не Фем - девочка с Марго Верже . Если бы не они , я бы не спросила себя , хочу ли я бесконечной правды . А я хочу ее .

Занятно то , что многие недоброжелатели моей придуманной лесбиянки очень часто пытались уличить ее во лжи . Но почти не попадали туда , куда надо .
Мне говорили , что нельзя принимать наркотики с семи лет и не стать наркоманом . Мне говорили , что я лгу .
Мне говорили , что нельзя в восемь лет выглядеть на 15 . Мне говорили , что я лгу .
Мне говорили , что моя я стригусь в салоне в центре Москвы за 3000 рублей . Мне говорили , что я лгу .
Мне говорили так много всего , но я никогда не слышала : " Юля , я не верю тебе , что ты ее любишь . " . Я никогда не слышала : " Юля , я не верю , что тебе интересно , как у меня прошел день . " . Я никогда не слышала : " Юля , я не верют , что при тебе убили твоего бывшего лучшего друга на Арбате . " . А ведь именно это было полным бредом . А так , я могу по порядку .
Я пью таблетки , иногда курю травку и пью водку и пр . алкоголь , приблизительно , с семи лет . Я не зависима ни от того , ни от другого , ни от третьего . Ни разу .
В школе меня , на самом деле , гоняли с третьего этажа малознакомые учителя , когда я училась в начальной школе , потому , что третий этаж был только для младших классов . Я выглядела гораздо старше своих сверстников и никогда не чувствовала в себе хоть какого - нибудь возраста .
А в салон , в котором я какое - то время стриглась , ходила и Ирина Хакамада . Вот ее можете и спросить , сколько там стоит стрижка .

Однажды во время всего этого эксперимента одна моя знакомая сказала , что видела в интернете старый , заполненный мною профиль , где я писала о своей бисексуальности . Согласно эксперименту я стала отнекиваться . А на самом деле , я , действительно , называла себя бисексуалкой , ведь слова , обозначающего мою ориентацию , я не знала .