• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
16:25 

Анатолию Оноприенко .

Действием солгать нельзя
Я бы прошептала тебе : " Научи меня жить . " . Прижалась бы лицом и грудью к чему - то столь невыносимо плоскому и вертикальному - к стеклу , к стене , к полке с твоими книгами . Я бы посмотрела в твои умирающие вечно живые глаза , которые так редко мне снятся . Ну говори же со мной , не молчи , научи меня . Может быть , в честности я не достигла предела , и я смогу , став на это короткое время , которое нам отпустят , прилежной ученицей , потом полностью вывернуть себя наизнанку - до ногтей , до волос , до таких редких снов с твоим участием . Вывернуть наизнанку и зашить себя .
Я не могу подобрать прилагательное - не могу сказать , какой ты для меня . Я не знаю ничего твоего , кроме твоих поступков . И все же я попросила бы тебя стать моим учителем , пусть только на то небольшое количество мгновений , когда я прижалась бы лицом и грудью к чему - то столь невыносимо плоскому и вертикальному .

@темы: Люди, Сны, Убийства

15:53 

Действием солгать нельзя
Встретились с Таней qqq111 в Макдональсе на Проспекте мира около десяти вечера , пошли в клуб . Там встретили еще знакомых , курили , пили , танцевали . Я познакомилась с девушкой . Ее зовут Ольгой , и она некий руководитель чего - то там в компании МТС . Мы танцевали почти все медленные танцы , ни разу не целовались , я гладила ее каштановые волосы , а потом она отправила мне sms с номером icq . И еще одно с текстом : " Напиши мне " , поставив подмигивающий смайлик . Выйдя из клуба и включив телефон , я получила только эти два sms , Катя мне не писала и не звонила . Я не пришла домой , а она не захотела узнать , где я . Но все это было не очень важно . Я хотела спать , у меня в голове были расписаны все собственные движения , и я , пытаясь не заснуть в метро , ехала домой , чтобы докоснуться до моего архитектора .
Путь от метро до дома был необычайно для такой ситуации легок и приятен . Я закуталась в шарф и куртку , шла быстрым шагом , смотрела только на дорогу . Дошла будто за две минуты - вот я уже расстегиваю кофты в лифте . Захожу в квартиру тихо , осторожно . Открываю дверь в нашу комнату , раздеваюсь , бросаю вещи на надувной диван , забираюсь к ней под одеяло . Она лежит наискосок , поэтому немного двигаю ее ноги . Ложусь на живот , не обнимаю , только косаюсь бедром бедра . Она из сна выпадает в полудрему , обнимает мои ноги своими , шепчет , что я холодная . Потом еще что - то говорит - тихо - тихо , я отвечаю . Отвечаю как можно меньше . Она кладет мне руку на ягодицу - так мы всегда засыпали раньше . Я проваливаюсь в сон и просыпаюсь от какого - то звука . Ее рядом нет , но через 20 секунд она уже ложится , приобнимает меня легко - легко , одной рукой . Я ложусь к ней спиной , прижимаюсь немного . Она обнимает сильнее . Я спрашиваю :
- Ты не хочешь меня нормально обнять ?
- А можно ?

Я приподнимаюсь на локте . И вот мы лежим , как раньше , идеальным пазлом . Она гладит меня по животу , я слегка касаюсь ее ягодицами . Она говорит , воздуждает . А сейчас у меня все вылетело из памяти . То ли мы опять засыпали , то ли просто лежали . Я помню просто тот факт , что она меня обнимала . Потом гладила по спине , предложила сделать массаж . После массажа мазала бедра кремом и грудь грушей . Правый сосок , у меня перехватыает дыхание . Она спрашивает :
- Что ?
- Возбуждает .
- Да уж .

И ее возбуждает , я ее возбуждаю .
Мне сложно облачить это в слова . Как мы лежали , я ей рассказывала про " Удар " , она мне что - то про работу , вставала , чтобы на нее пойти , потом опять ложилась , вставала , садилась рядом . Я лежала на кровати на спине , то смотрела на нее , то читала свои старые стихи , упиваясь ими . Она курила , сжимала мою руку , потом уже одевалась , но опять садилась рядом и опять курила . И говорила , какая я красивая . Сжимала и гладила руку , смотрела в глаза . А потом спросила : " Можно тебя поцеловать ? " . Мгновения , которые я пережидала , прежде чем ответить , были не вечностью , а вечностями . Я так тихо шепнула : " Да . " , - а она наклонилась и целовала . В моей жизни не было такого нежного , какого истомно_необходимо_нежного поцелуя . У меня все еще учащается пульс , когда я вспомнаю прикосновения ее губ к моим , моих губ к ее . Мы целовались и целовались , вроде закончим , а потом начнем снова . Поцелуй перетек в нее поцелуи моей щеки , виска . После этого мы еще смотрели друг на друга : я лежу на спине , а она сидит надо мной , почти одетая для выхода на улицу . Потом я , опередив ее , сказала : " Пора . " . Она еще раз сжала мою руку , провела по волосам . И вот она уже одета , стоит в дверях , смотрит на меня . А я говорю :
- Я не вижу выражения твоего лица , так жаль .
- Почему ?
- Почему жаль ?
- Почему не видишь ?
- Из - за плохого зрения .

Она не проходит в обуви в комнату , но сегодня зашла . Присела на корточки рядом с кроватью , на которой я все еще лежала на спине , поцеловала в губы , как мы всегда целовались на прощанье . Сказала , что завтра будем есть фасоль . Смеемся тихо , невозможно передать , как все это трогательно .
Отошла к двери , смотрит на меня , прощается . Я тоже прощаюсь . Она выходит за дверь , а у меня еще через секунду вырвался бы тихий , но такой уникальный счастливый смех . А она тут же заходит обратно - забыла телефон . " Теперь точно пока . " , я только протягиваю в нее сторону руку , все так же лежа на спине . А потом чувствую , что еще чуть - чуть - и я впервые заплачу от счастья . Но не заплакала , слез нет . Полежала немного , села за компьютер . Хочется описать каждую самую маленькую деталь - как она давала мне курить из рук , как приготовила странный бутерброд : хлеб с маслом и яичницей сверху .
. .
Сейчас я немного посижу в интернете , потом схожу в " Империю фитнеса " , потом поеду в Щелково . Я не знаю , что между нами будет дальше , не знаю , позвонит ли она вечером . Я знаю только , что завтра мы будем есть фасоль . И что я в нее влюблена . И что сейчас я плачу уже неизвестно от чего - от счастья или от боли . Я не знаю , что произойдет в ее мыслях через 20 минут , быть может , она опять для себя решит , что будет только с Леной , может быть , даже решит , что ей нужно как можно быстрее съехать от меня , чтобы не искушаться . Я не буду думать о будущем , просто буду следовать своим планам . Может быть , она будет со мной . А может быть просто я снова стану ее любовницей - еще на пару месяцев . Я не хочу об этом думать . До того , как она меня поцеловала , она сказала , что мы не расстанемся , как обычно расстаются в таких ситуациях люди , что мы будем общаться , если , конечно , я захочу . А я ответила , что не хочу говорить об этом . Сейчас , сколько бы я ни писала строчек , сколько бы ни делала записей , меня окружает самая неопределенная неопределенность . Нечего раскладывать по полочкам , не из чего выбирать . Значит нужно просто подождать .

@темы: Будни, Люди, Моя первая влюбленность, Диалоги, Поцелуи

20:38 

Действием солгать нельзя
Я официально встречалась с четырьмя людьми . Первыми двумя были мужчины , вторыми двумя - женщины .
Если рассуждать тонко и логически , каждый раз бросали меня , хотя формально - только последний . А один из разов формально никто никого не бросил .
Первым был Влад . У него были длинные волосы , мы гуляли по ГУМу , целовались в метро и вели телефонные разговоры Москва - Щелково по 6 часов по ночам . Я к нему ничего не испытывала , и , когда он , решив со мной расстаться , сказал : " Либо ты принимаешь провославие и крестишься , либо нам с тобой больше не стоит быть вместе . " , я помахала ему рукой с платформы в электричку . Я не помню , сколько дней_недель_месяцев мы встречались .
Вторым был Леша , я звала его Алексом . У него были не такие длинные , но зато гораздо более красивые волосы . Она был влюблен в меня безумно , перезнакомил со всеми друзьями , вел себя со мной крайне вежливо , хотя со всеми остальными был груб . Алекс оказался алкоголиком . Он пил водку , засыпал на траве , прощался со мной на станции Мытищи со слезами на глазах . Я стояла в тамбуре , он - на платформе , когда мы последний раз слышались . Он сказал : " Я позвоню . " . За десять минут до этого он и признался мне , что он алкоголик . Я кивнула . Кивнула на платформе , когда он это говорил , кивнула , когда была в тамбуре вагона . Звонка не последовало . Я знаю , что он мог мне не дозваниваться , а потом уходить в запои , но сама не позвонила . Я ничего к нему не испытывала . Я не помню , сколько дней_недель_месяцев мы встречались .
Третьим был Макс . О нем не очень подробно , но написано в письме " Cosmo " ( см . ниже ) . Как мы расстались , там тоже написано . Формально - я его бросила . Неформально . . см . выше .
А четвертой была Катя . Мы встречались шесть с половиной суток . Я влюблена в нее . Она - моя первая , она - моя самая главная , после меня самой . Я напрямую страдала только из - за одного человека - из - за нее .

@темы: Воспоминания, Люди, Моя первая влюбленность

16:10 

Надо же написать что - то о работе . Хотя здесь все равно о людях .

Действием солгать нельзя
Вечно что - то меня преодолимо , но тянет в направлении нашего Отдела Развития .

@темы: Люди, Работа

16:08 

Действием солгать нельзя
Вчера сходила в солярий рядом с домой , потом с Таней Вершковой покатались на ее автомобиле , поговорили об изменах , общих знакомых , своих не_любовях . Потом она привезла меня к дому , Катя была там . Как я ее просила накануне , купила шампанского , пили . Она была сонная , каждые 10 минут разная . То говорила , что может отпустить Лену , если та будет счастлива , то говорила , что всегда будет с ней ; то обнимала меня , то отталкивала . Но всегда отталкивала , когда я пыталась ее поцеловать . Уснули , обнявшись , но утром она уже не прижимала меня к себе , а отворачивалась . А потом она сказала . . ну да , я писала , что она сказала . Я смотрела на нее , лежала на кровати , а кровать находилась в глубоком шоке . Я как – то слишком четко осознала ее уход от меня . Слишком четко осознала , что ей слишком хорошо удалось уговорить себя , что я ей не нужна .
Я встала , пошла умываться . Разрыдалась всего на секунду , а потом пришло утрированное такое спокойствие . Не говорила с ней почти , разве что в двух словах объяснила , что не нужны мне теперь все эти шмотки , вся эта косметика , лаки , вся эта дребедень , которую я покупала , чтобы ей было приятно на меня смотреть . Она думала , что сама тратится на меня . Да что это за траты ? Хлеб в магазине , да и то не всегда она , кофточка , босоножки . Кольцо – подарок на День Рождения . Пиво по вечерам , да и то не всегда она . Зачем я о деньгах пишу ? Чтобы растормошить себя перед тем , как начать писать о главном . Мне из – за нее стало почти по фигу на деньги . Дала ей две тысячи , пусть заплатит за Интернет на два месяца . Главное , не уходи раньше , главное , не уходи раньше . Эти два месяца мне необходимы в самом – самом любом случае . Теперь о случаях .

На работе в начале дня была , как на автопилоте . Потом в течении часа разговаривала по телефону с незнакомым мужчиной обо всем , что связано с нами – со мной и с моим архитектором . Потом рассказывала то же сотруднице , которая вернулась после двухмесячного перерыва , потом что – то еще кому – то и когда – то . . Вырвалось на волю , все слова вырвались . Еще вчера не хотела ни с кем говорить об этом – написала пост длинный – длинный и исполнилась на этом . Могла рассказывать только тем , кто знает все от начала , могла рассказывать только новости . А сегодня все могла . Не было лень и сложно , слова вылетали , как стрекозы , только вылупившиеся .
Об ощущениях . Я не знаю . Сейчас мне кажется , что я вполне могу прожить без нее , и так мне даже будет лучше . Иногда даже кажется , что влюбленность прошла . Но будем реалистами , ладно ? Такие моменты и раньше были , хоть и не так основательно , но потом все возвращалось . Я просто разберусь в себе . Мне нужны эти два месяца , точно – точно не меньше . Сегодня идем в « Удар » с Таней qqq111 , после клуба приду домой , лягу к Кате в постель , обниму . Оттолкнет – не оттолкнет ? Завра поеду в Щелково на ночь . Перед этим посижу в интернете или схожу оглядеться в « Империю фитнеса » . Как вариант – и то , и другое . Так вот , съезжу в Щелково , вернусь домой в воскресенье . . Посмотрю на свои ощущения , посмотрю на себя . И в зеркало тоже – кстати , подстригусь перед клубом , а точнее : приведу волосы в порядок , почти не изменяя длину и совсем не изменяя форму . Просто обновлюсь , освежу то , что у меня на голове .
Так вот , в воскресенье посмотрю на свои ощущения . Вдруг , я смогу без нее все это время . Вдруг . Тогда в « Империи фитнеса » , может быть , запишусь в тренажерный зал , на занятия с частным инструктором . Буду регулярно ходить в солярий , что – нибудь еще придумаю . Отправила письмо в несколько мест с вопросом по поводу женщин в армии . Ответов пока нет , да я и отправляла только вчера . Если мне дадут какие – то контакты , какую – то положительную для меня информацию , до весеннего призыва ( в каком случае – см . ниже ) буду ходить в тренажерку , приведу себя в норму ( я сейчас о той норме , которая нужна для армии ) . Таково мое тело , что я умею очень быстро приводить себя в норму ( я сейчас о любой норме – какую ни захочу ) , но не менее быстро из нее выходить , но речь не об этом . . Все это – о планах на следующую неделю , если я нормально переживу пару ночей без моего архитектора . А если не переживу . .
А если не переживу , у меня есть еще тактики , методы , варианты . Они не обманные , не насильственные , они такие естественные для меня , но в то же время их можно назвать планами , тактиками . . Не знаю , что будет на этой неделе . Не знаю , как будет на меня реагировать она , не знаю , как буду реагировать я . Посмотрим .
24 вечером я уезжаю с Элени в Припять , вернусь 26 . В эту субботу или воскресенье куплю билет до Киева . 2 декабря , может быть , иду с сотрудницей на спектакль . « Юнона и Авось » . Надо вспомнить , что это вообще за рыба такая . Планы из этого абзаца не обсуждаются , не зависят от катиных действий и моих эмоций . Припять не случится только в том случае , если я не смогу по какой – то причине , скажем – как пример - , ходить , или поездка отменится . Со спектаклем – то же .
А вот дальше . . Дальше пока мрак . Мои эмоции – ее действия , ее действия – мои эмоции , ее , мои , ее . . Может быть , я уже завтра утром буду биться в истерике , и мне будет необходимо докасаться до ее кожи . Может быть , я уже не влюблена . Может быть очень многое , но я буду просто реалистично смотреть в будущее – надо решить это , пока я могу трезво мыслить . Итак , дальше пока мрак . Новый Год . . Новый Год , Новый Год . . Мы планировали встречать его вместе , она говорила , что будут свечи , шампанское , ананасы , . . Так . Стоп , не будем об этом . Новый Год . Есть человек , который очень хочет , чтобы я встретила 2007 с ним . Этого человека я сейчас могу назвать моим Ангелом – Хранителем . Хотя он многого не понимает , не видит потому , наверное , в первую очередь , что не хочет видеть . Еще с ним очень сложно общаться – в плане ушей и рта . Но все же – Ангел – Хранитель . Определенно .
Вот так я разложила все по полочкам – как смогла и захотела . Определенная неопределенность , неопределенная определенность .
Обожаю свой дневник .
Пост скриптум ( или не совсем ) : Катя сказала Лене , что я уже не живу с ней . Она опять ей лжет . Вот такая .

@темы: Будни, Люди, Моя первая влюбленность, Деньги

14:07 

Действием солгать нельзя
Все автомобили сверху покрасили белым .
А ты сегодня утром говорила мне о том , что никогда не была так счастлива , как с той девушкой , которая у тебя была до Лены . Говорила , что о всех наших планах ты лгала – в первую очередь себе . А я отвечала , что это сейчас ты себе лжешь . Лжешь , что хочешь быть с Леной , а не со мной . А еще ты сказала , что устала от эмоций . Что хочешь просто ходить на работу , приходить домой , ужинать . Немного поговорить и лечь спать . Ты призналась , что не хочешь эмоций . Мне нужно быть осторожнее со словами , которые я шепчу тебе , когда ты спишь .
Самое лучшее – что ты позволяешь мне обнимать тебя , когда мы ложимся в постель . А еще ты не съезжаешь , не оставляешь меня окончательно . Да , иногда я думаю о том , как буду жить без тебя , нахожу в этой жизни много плюсов . В виде зарабатывания денег или их траты . Но в следующую же минуту я понимаю , что ничего хорошего нет в заполнении мгновений , в проживании их .
Когда я думаю о будущем , чаще всего начинаются слезы . Ведь мы уже все распланировали с тобой на всю жизнь . Как вместе встретим Новый Год , как летом будет свадьба . Как мы переедем в Рязань , купим квартирку . Я буду заниматься хозяйством , ты – ходить на работу . Иногда мы будем выезжать в отпуск и часто , очень часто заниматься сексом . Мне становится страшно , когда я допускаю , что всего этого не будет . Я уже почти не надеюсь , что смогу тебя вернуть . Но почти . Я все равно еще сделаю не одну и не десять попыток .
Если я не смогу все вернуть , в ближайшее время я все равно не смогу ни с кем быть . Я буду свое состояние рядом с каждым человеком сравнивать с состоянием , которое во мне живет , когда я рядом с тобой . Так что ближайшие года два . . разве что я влюблюсь второй раз в жизни . Но я совсем не хочу влюбляться . Точнее , хочу только в одном случае : если новая влюбленность наступит для того , чтобы утихла эта , если мне будет хорошо с этим человеком , и если он будет любить меня или будет в меня влюблен так же , как я в него . Ключевое слово – « так же » . А еще – если новая влюбленность убьет текущую , а потом быстро завершится . Слишком много условий : это практически невозможно . Как итог : моя жизнь будет заполнена чем – то другим . Как я уже писала – тратой или зарабатыванием денег . Устроюсь на вторую работу . Или буду ходить по вечерам в тренажерных зал – заниматься с инструктором . Чтобы готовиться к армии . Я поискала в интернете , ничего не нашла пока , но думаю , что есть какие – то женские отряды , в которых люди не сидят и не перебирают бумажки . Мне не обязателен контракт , я готова служить бесплатно . Подготовлю себя физически , не так уж и сложно , только отвлечет от эмоций . Хуже со зрением – оно у меня слишком плохое : астигматизм ( - 6 ; - 4 ) . Но справку можно купить . Так что самая большая проблема – пол .
На самом деле хуже всего становится , когда думаешь о мелочах . А как же секс , в котором тебе со мной было лучше , чем с кем - либо другим , и в котором ты так близка к тому , чтобы довести меня до вагинального оргазма ? С любым другим человеком все придется начинать с начала , изучать друг друга с начала . Я уже не говорю о близости не физической , а моральной . . Но это к тому же , о чем я писала выше – не могу представить себе новых отношений в ближайшие года два .
А кто мне будет мазать грудь грушей , бедра кремом ? С кем я буду парить ноги в ванне , после чего мне этот кто – то должен бы втереть в стопы скраб для ног , а потом смыть и обтереть полотенцем ? Кто , в конце концов , будет встречать меня у метро или на вокзале , когда у меня устанут руки от сумок или ноги от каблуков ? И с кем я буду засыпать ? . . С кем , черт возьми , я вас спрашиваю , я буду засыпать ? ? Кто будет класть мне левую руку на ягодицу , кто меня будет целовать , кто ?
Мне страшно . А вы знаете , как я боюсь страха . Но в сражении со страхами я всегда побеждала , и сейчас в этом плане я в себе уверена . Но сейчас не легче от того , что вне ‘ сейчас ’ я снова ничего не боюсь , кроме того , чтобы бояться .
У меня есть крайний выход на крайний случай . Я заведу крысу . Серую пасюковую крысу , буду скрывать ее от хозяйки квартиры и ухаживать . Крайний вариант – потому , что я знаю на нашем форме одну такую женщину . То ли у нее умер ребенок в младенчестве , то ли родился мертвым , то ли был выкидыш , то ли она вообще не может забеременеть – не помню - , но она завела себе маленькую собачку . Посмотрите на мои линеечки в эпиграфе . У нас на форуме в подписях тоже почти у всех линеечки . У меня – такие . А у нее – линеечка с этой собачкой . И на аватаре она с собачкой . И пишет она постоянно о собачке . Мне страшно , как же мне страшно . У этой женщины , кстати , есть муж . Как же мне страшно .
Вспоминаю о Вике – моей бывшей подруге , которая при мне вышла в окно квартиры на седьмом этаже . Это случилось 6 ноября 2005 года – ровно за год до того , как я первый раз в жизни влюбилась . В ночь с 5 на 6 она ночевала у меня в съемной квартире моего отца в Тушино , на следующее утро в ответ пригласила к себе . А до этого мы не виделись несколько месяцев .
После того , как я рассталась с Максом , о котором писала в письме в « Cosmo » , я какое – то время жила у друзей и знакомых . Месяц – у Вики . Когда она мне сказала , что ее отец внезапно запретил мне жить у них ( в трехкомнатной квартире , в которой они жили вдвоем при том , что мы с Викой ночевали в одной – самой маленькой – комнате ) , мы еще какое – то время общались , а потом общение сошло на нет . Мы перестали быть подругами , я переехала к матери в Щелково . Мы не виделись несколько месяцев до 5 ноября 2005 года . И я почти не думала о ней . Зато теперь я думаю о ней уже больше года . Почти каждый день . Я ее потеряла .
Может быть , Катя , когда потеряет меня , тоже захочет ко мне вернуться . Тем более , что она привязана ко мне больше , чем я была привязана к Вике . Хоть я и вряд ли выйду в окно . Но не исключаю этого , конечно .
Пишу , пишу бесконечно , а мысли не кончаются . Когда я жила у Вики , мы расписывали окно в нашей комнате фломастером . Писали разные близкие нам фразы . Все эти фразы остались и после того , как в больнице 7 ноября констатировали викину смерть . Констатировали смерть . . идиоты . Мало кто понимает , что она не умерла . Она улетела .
Пишу бесконечно , а мысли не кончаются . Полночи с 6 на 7 ноября 2005 года я провела в отделении милиции . Рассказывала , потом ждала в коридоре на подоконнике , бесконечно что – то подписывала , писала какое – то ужасное стихотворение . А еще меня вызвали уже в другое отделение на следующий день . Видимо , по требованию отца Вики , который видел меня вечером 6 , который сидел со мной ночью в первом отделении , который на следующее утро толкнул меня силой в плечо , увидев в больнице , куда я приехала , чтобы мне сказали : « Она умерла . » . Он винил меня в чем – то , но не в том , в чем стоило . Я виню себя в том , что не вышла тогда в окно с ней . Ведь она хотела этого .
Так вот в этом втором отделении меня пытались на чем – то подловить . Напоминали про надписи на стекле , предполагали намеками , что это я ее сбросила , что это из – за меня она вышла , что . . Да ее много всего . Наркотики . Неразделенная любовь . Какие глупости . Почти никто не понимает , что есть люди , которые спускаются на лифте , а есть те , кто выходит через окно .
И все же с кем я буду пить пиво « за нас » , кого буду гладить по волосам , для кого буду мыть посуду , кто будет покупать мне цветы ? Кто будет говорить мне : « Я люблю тебя . » ? Найти желающего можно легко . Но мне нужна только она , только моя не_моя девочка , мой архитектор . Катя .
На День Рождения она мне подарила золотое кольцо с маленькими камушками . Очень красивое и изящное . Хотела надеть на безымянный палец , я сжала кулак . Она тогда еще не рассталась с Леной . До сих пор ношу это кольцо на указательном . Люблю его . Как же мне больно . Как же
мне
больно .

@темы: Цитаты, Секс, Моя первая влюбленность, Люди, Даты, Воспоминания, V

17:55 

Действием солгать нельзя
Меня окружают лживые и скрытные люди . И что - то мне подсказывает , что не меня одну .

@темы: Люди

17:08 

Действием солгать нельзя
Около часа назад зашла соседка Света , попросила пару часов посмотреть за ее ребенком . Я сказала , что ничего не могу обещать . Что я сейчас даже за собой присмотреть не могу . Но Света ушла , и как - то все так получилась , что я все же оказалась в их комнате с этой девочкой . Она показывала мне все , что есть , рассказывала что - то . Я подарила ей колечко . Девочку зовут Леной , это пока что главный ее недостаток после того , что когда - то она иногда отнимала по две минуты катиного внимания .
Она показывала мне побрякушки , неработающие часы , колонки . Показала мне икону . Спрятала руки за спиной , спросила : " Угадай , что у меня ? " . Я сказала : " Не знаю . " , а она показала икону и сказала : " Боженька . " .
Я поняла , что кое - в - чем я всегда буду умницей . Я никогда не пойду по ложному пути , какое бы успокоение он мне ни сулил . Я никогда не буду убеждать себя , что , может быть , люблю детей , если в один момент жизни мне захотелось провести несколько минут даже не с ребенком , а маленьким человеком . Я никогда не поверю в то , чего не было , только потому , что это трогательно - когда маленький человек показывает тебе икону и говорит : " Боженька . " .
Я знаю , что не было Адамов с Евами и зелеными яблоками . Какое бы успокоение ни обещали мысли об обратном .

@темы: Будни, Люди, Моя первая влюбленность

06:54 

Действием солгать нельзя
Вернулась с прогулки с мальчиком . Перед прощанием он сказал , что влюбился . В меня . Хорошо хоть , не сказал , что любит . Потому , что меня так заебала ложь . Молотком по голове с тройной силой . А влюбиться . . да , вполне возможно , что влюбился . Сейчас звонит , я не беру трубку . Но мы еще с ним встретимся , может быть . Просто , чтобы он на меня смотрел .
Потому , что мне не нужен никто , кроме той , которую я так жду .

@темы: Люди, Моя первая влюбленность

20:56 

Письмо в " Cosmo " .

Действием солгать нельзя
" С этим человеком я была недолго , месяц мы встречались , потом еще два были помолвлены . Расстались мы из - за того , что он пил - уходил в пивные запои . Но все было не так , как вы , наверное , подумали .
Познакомились мы в ноябре два года назад . Познакомились и неделю не расставались , не отрывались друг от друга больше , чем на 10 минут . Я не была влюблена , но мне было очень хорошо с этим человеком , я хотела быть с ним рядом . Он был сильно влюблен в меня . Через неделю после знакомства мы расстались на одну ночь , а на следующий день он предложил мне встречаться , и я согласилась . Потом мы тоже проводили все время вместе . Он ездил со мной в экстернат , я с ним - на поиски работы , а как - то он рассказал мне , что до того , как встретил меня , постоянно пил . Читает - пьет пиво , смотрит телевизор - пьет пиво , ест пельмени - пьет пиво : и все делает одной рукой - в другой бутылка . Но рядом со мной ему пить не хотелось . Ему было достаточно моего присутствия , чтобы было хорошо . Через месяц после знакомства , в новогоднюю ночь он сделал мне предложение , подарил кольцо , я приняла его . Я планировала будущее , семью . А потом Макс ( так я называла этого человека ) устроился на работу , чтобы содержать нас . И тут начались сложности .
Как только мы расставались больше , чем на несколько часов , его начинало тянуть к алкоголю . Он мог уйти утром , как обычно , на работу , а в итоге я находила его через два дня , а до этого две ночи пила успокоительные таблетки . Так мы прожили два месяца . Во время очередного его запоя , я забрала свои вещи и уехала . Мне не было тяжело и больно , просто наступил момент , с которого без моего жениха мне стало лучше , чем с ним .
После разрыва мы несколько раз встречались , иногда просто болтали , гуляли , иногда занимались сексом , один раз думали о том , чтобы вернуть отношения , но до этого не дошло . И я рада . Сейчас мы не общаемся , и мне это общение ни к чему .
Но зла я на него не держу , хоть он мне и должен три с половиной тысячи рублей . Пусть , я все всем прощаю .
" .
На самом деле все так и было . Только Макса родители зовут Таней , хоть я всегда и говорила о нем в мужском роде . Жених как - никак .

@темы: Воспоминания, Люди

13:46 

Действием солгать нельзя
В " Удар " я пошла с Таней qqq111 . Пока ехала в метро до Проспекта мира , писала Кате sms , вложила в него большую часть желания быть . . со мной . Большую часть ее желания . И написала , как жду ее . Я не знаю , насколько больно мне будет , если она выберет другую . И не хочу знать .
Перед " Ударом " посидели с Таней в Макдональсе , я выпила бутылку вишневой " Карелии " , заедая ее картошкой , голода я не чувствовала всего несколько часов . В самом клубе столкнулись с Надей из Рязани , только что она от меня уехала потому , что утром после клуба мы отсыпались в моей пустой без моего архитектора комнате . А еще в клубе были блондинка Катя , которая со мной танцевала , и брюнетка Марина . С рожками . К слову о рожках : даже в голову не пришло с кем - то из них организовать нечто большее , чем просто танец . Хочу к моего архитектору , только к ней и только с ней .
В клуб я даже не красилась .

@темы: Будни, Люди, Моя первая влюбленность

01:40 

Действием солгать нельзя
Я же говорила : я не буду ночевать дома .
От моего архитектора не было сообщений , звонков , звонок наступил только тогда , когда она пришла домой , увидела идеально вылизанную комнату и поняла , что меня в этой комнате нет . Она позвонила , я взяла трубку , сказала , что не приду . Она еще чувствует только боль и пустоту . Я пью таблетки и Мартини , пью чужую музыку и свои ощущения . Здравствуй , new life . Fuck .
Девушка с ником SunSara - справа , красива , чем - то моя , чем - то совсем незнакомая , но так тонко меня понимает . Не изменяю никогда . Будто_бы_дико . И чьи - то - уже совсем чужие слова на фоне в тему .
Итак , я говорила : Мартини . Уже зима , вы ведь знаете ? Стальные капли с неба , но я переживу , значит переживаемо . Сегодня прекрасный вечер , несмотря на то , что зима - скоро или уже . Несмотря на то , что я не рядом с той , в которую влюбилась так ожидаемо , но нежеланно .

@темы: Люди, Моя первая влюбленность

16:33 

Действием солгать нельзя
Компьютер в Текстильщиках нам починили , но многие файлы - в том числе с текстом , который я хочу выложить , и моими фотографиями - временно ( а может быть , и не очень временно ) недоступны . В это воскресенье мы с моим архитектором , его приятельницей Ириной и ее парнем Гришей выпили ящик пива . Я дважды уходила на 23 этаж . Катя дважды приезжала ко мне , я ее сотни раз отправляла к черту , а она сотни раз говорила , что не отпустит , что любит меня , что я ей нужна . А я говорила , мне не нужны ее слова . Что мне не нужен собеседник .
У меня был собеседник , я говорила с Викой .
Вчера ровно год , как она вышла в окно . Сегодня ровно год , как константировали ее смерть в больнице . Она была моей подругой . Она очень умная и сильная , она ушла счастливой и тогда , когда хотела . Я горжусь , что у меня была такая подруга . Мне жаль , что ее у меня больше нет . Но не настолько , чтобы так жестоко желать ей жизни , из которой она добровольно ушла .
А еще сегодня красное число . 7 ноября . Праздник .

@темы: Люди, Даты, V

17:38 

Действием солгать нельзя
В call - центр взяли нового оператора по имени Саша . Женского пола . У Саши есть большой плюс - рядом с ней я не чувствую себя Эйфелевой башней .
Мой архитектор пишет : " любимая , выебу тебя нежно , целую " .
Жду вечера .
Ожидание почти стиль жизни .

@темы: Работа, Секс, Цитаты, Люди

18:06 

Действием солгать нельзя
У нас в call - центре новый начальник . Хорошенькая девочка , как начальник вполне ничего . Во вторник засиделись с ней до семи - надо разгрести дела отдела за последний месяц - минимум . За два - максимум . Девочку зовут Ирой , надеюсь , теперь работать будет легче и зарплата будет побольше . Ее , кстати , за предыдущий месяц все никак не заплатят .

@темы: Люди, Работа, Деньги

16:30 

Действием солгать нельзя
Есть только два момента моей жизни , связанных с внешностью людей – и они не влияют на мое отношение с обладателями этой внешности .
1 . Я ничего не имею против красоты . Москва , отражение в зеркале , огонь , оружие , . . Я люблю смотреть на то , что красиво , я наслаждаюсь . Но красивые люди – единственное , что мне надоело . У меня редко меняется отношение к чему – либо , и это тот самый редкий случай . Если раньше я могла смотреть на красивого человека , как на красивое здание , то теперь такая красота мне доставить удовольствие не может .
2 . Замечаю , что в разные сезоны в мою личную моду входят разные девочки . Я имею ввиду девочек , которых я вижу в метро , на улицах города , в электричках , кафе . Я воспринимаю их , как часть пейзажа , и этой весной в моде были особы с длинными волосами , курносыми носами и большими наушниками . А летом – вошли в моду светлые глаза , воздушные платья и маленькие сумочки . И , идя с работы домой этим летом , я могла задержать взгляд именно на такой девочке .

@темы: Люди

15:58 

Действием солгать нельзя
Мне не важны качества людей , я не обращаю на них внимания . Да , скажем , я не люблю юмор , но я не сделаю для себя никаких выводов из того , что какой - то человек обладает чувством юмора . Я не буду общаться или не_общаться с человеком потому , что он для меня веселый , чуткий , грубый , нежный и тому п . Я буду общаться с ним , только если мне с ним будет хорошо , или из нашего общения будет следовать какое - нибудь вкусное следствие .
Хорошо это не производная от качеств человека . Люди меняются , их качества тоже , а мне с ними хорошо так же , как было раньше . Пока у человека не уничтожается самосознание , он остается собой .

@темы: Люди

11:49 

Действием солгать нельзя
16:26 

О влюбленности в интернете .

Действием солгать нельзя
Сама я никогда не влюблялась - тем более , по интернету . Но знаю , что два человека в разное время моей жизни были в меня влюблены именно так . Влюблены сильно , с первым человеком общение было давно , в итоге мы встретились , ее чувства не ослабли . Бывшая - бывшая ( а тогда - настоящая ) лучшая подруга передавала мне , что Яна - так зовут эту девочку - не ходила в клубы " потому , что это было бы нечестно по отношению к тому , кто в Москве " . Потом она где - то прочитала , что я люблю другого человека - хотя это не соответствовало действительности . Прочитала - и влюбленность постепенно стала сходить на нет , есть такое свойство у влюбленности .
Со вторым человеком начали общаться больше года назад , зовут ее Палина , она мне постоянно писала , очень часто звонила , иногда пишет и до сих пор . Говорила , что любит , что обязательно приедет , но так и не приехала . Что и к лучшему , наверное .
А еще была одна девушка , которая в меня влюбилась по переписке . Была она из Самары , тоже так и не приехала . Обычная , бумажная переписка лет пять - шесть назад . Часто созванивались по домашним телефонам , кто - то даже пытался сорвать наше общение , написав каждой по странному письму . Письма отличались , ей пришло оно якобы от моей матери , а мне якобы от гомофобной организации города Самара .

@темы: Воспоминания, Люди

23:23 

Действием солгать нельзя
Прочитала статью о девушках , которые сегодня спрыгнули с двенадцатого этажа . Не стала читать комментарии к последней записи дневника одной из них , не стала читать ответы в теме своего форума , в которой была выложена эта статья .
У меня была подруга , которая вышла в окно . Кто - то ходит в окно , кто - то - лестницей . Глупо осуждать людей , которые исполняют свои желания , они не виноваты в том , что их желания отличаются от ваших .
Вика - моя бывшая подруга - просто хотела умереть . У нее не было проблем , она была счастлива перед смертью . Просто она хотела сделать этот шаг .
Она молодец . И нет в ней той слабости , о которой толкуют .

@темы: Люди, Воспоминания, V

Пример заурядности

главная