Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не боюсь (список заголовков)
14:55 

Действием солгать нельзя
Уже очень давно я хотела себе эту , именно эту татуировку . Финансов на осуществление этой мечты категорически не хватало , и вот недавно мне предоставился шанс исполнить ее бесплатно .
В рамках этой возможности в воскресенье в два часа дня я приехала домой к девушке Алене . В ее съемной квартире живут три кошки , пес Пушок и подруга Даша . С девушкой Аленой приятно молчать и очень легко говорить обо всем на свете . И она мне помогла пережить этот день .
Оказалось , что у меня очень тонкая кожа + нужное место - внутренняя сторона правой руки , от запястья до локтя - весьма чувствительное . Мы били до восьми часов , оставалось не так уж много , и мы решили закончить в тот же день . Но в итоге выяснилось , что такую татуировку бьют разве что в три захода . Однако после полуночи было уже поздно делать тапки назад . В итоге легли мы около пяти утра . В общей сложности - не меньше 14 часов . С короткими перерывами на покурить и закинуть в себя что - нибудь .
Так что было больно . Иногда просто адски больно . Мне выдали от холода некое подобие свитера или толстовки , которое я кусала во время проведения контуров в особенно чувствительных местах . Иногда наступало какое - то отупение . Вроде :
' Я - боль .
Но какая разница . '
Вообще - то я привыкшая к боли , у меня постоянно болит голова , несколько лет почти постоянно болит спина , однажды мне вырывали молочный зуб в государственной детской поликлинике - конечно , без анестезии - , а он оказался с корнями , и мне его тянули . . долго , очень долго . Но в воскресенье и ночь понедельника у меня появились совершенно новые представления о боли . Особенно часу так на двенадцатом , даа . .
Алена говорит , что у многих от боли в определенный момент наступает эйфория . Начинают вырабатываться эндорфины . Меня это точно обошло стороной . А еще она говорит , что обычно часу на шестом у нормальных людей кончаются второе , третье и все прочие дыхания , и приходит полная невозможность терпеть боль . Но я же чокнутая , так что ко мне нечто подобное пришло ближе к утру . А до этого : кусание свитера , " я - боль " и на удивление Алены хорошо переносимый белый цвет .
Ложились спать мы уже просто никакие . Но это , несомненно , того стоило . Моя мечта исполнилась , осталась небольшая коррекция через пару недель . После такого издевательства рука будет заживать долго .

История этой татуировки , можно сказать , началась , как только я начала осознавать себя . Она символизирует главенство личных желаний над общественной моралью , а для меня они всегда были выше . Со временем я стала любить татуировки , так что оставалось дело только за символом . И он предстал передо мной в фильме " Воздушная тюрьма " . Искреннее , настоящее желание сделать что - то может быть искренним и настоящим и вообще достойно называться желанием , только если ты готов ради его исполнения наплевать на общественную мораль . Моим символом стали 23 сердца Джонни 23 ( жаль , нельзя набить 6000 ) . Нарушение запретов и правил не потому , что хочется что - нибудь нарушить , а потому , что ты точно знаешь , чего хочешь , и делаешь это , несмотря на осуждение общества , ненависть женщин и презрение мужчин .
Я смотрела на твое рождение во мне .
Теперь всегда рядом .
Ты помог моему телу начать говорить обо мне то невыносимо важное . То , что общество что - то не принимает , для меня никогда не будет причиной отказываться от желаемого . Я не боюсь .

@темы: Люди, Кино, Будни, Это уже не будни, Я не боюсь

14:25 

Действием солгать нельзя
Иногда возникает такая глупая жажда спасти человечество - хорошо , что лишь на секунду . Прыгнуть с крыши дома , зажав в руке записку , что мне , мол , не хватило вашей искренности . Начать убивать , став кумиром многих , как Микки и Мэллори Нокс , и показать , что исполнять свои желания это нормально , какими бы они ни были . Научиться спорить . А лучше - все это вместе в обратном порядке .
А что надо : всего - то , не хотеть кого - нибудь не потерять . И еще проще - никого не иметь . Две жизни не могут свершиться у одного человека как раз потому , что если он будет помнить , но без того , что любил , все равно не будет счастлив - в новом теле или на другой планете . А если не будет помнить , то вторая жизнь все равно будет первой .
Так что я даже желания не могу найти . Ситуацию не могу найти , о которой можно было бы мечтать .
Не такой уж хороший и замечательный этот опыт . И вообще , наверняка , лучше жить . . дурочкой ? - слишком субъективное понятие . Ни о чем не задумываясь .
Да что я говорю - просто не иметь этой глупой жажды .
Да ну , ведь что - то я могу сделать , не все так драматично . Хотя нет , это , конечно , драма , но ведь не трагедия . Или как раз трагедия - как я писала выше , я не вижу даже теоретично_невероятной возможности что - то переиграть . Необратимость это и есть трагедия . Так что у меня тут трагедия практически без драмы , почти смешно .
И что ж я все еще не могу писать прямо ? Наверное , сейчас все же нечего написать . Тем более , все это " прямо " уже говорилось где - то здесь , но потерялось среди прочего - тоже , кстати , конечно , важного : даже если оно - новое платье или взмах руки .
Ну да бог с ним , прошло уже больше секунды . По честному , так неотправленным этот пост висел несколько часов , и в него все время добавлялись строчки .

@темы: Я не боюсь, Убийства, Размышления не отходя от клавиатуры, По твоим следам, Моя первая влюбленность, Люди, Кино, @дневники

12:48 

Действием солгать нельзя
- Мне приснилось , что я убила или почти убила двух своих бывших одноклассников .
- И как ощущения ?
- Противоречивые .

Я к ним никогда не испытывала никакой неприязни и убивала во сне вовсе не для того , чтобы они были мертвы . Просто очень хотелось . Хорошо помню сон , начиная с предчувствия второго убийства . Мы с моей жертвой были вроде как в школе , но по планировке - в call - центре , в котором я раньше работала . Он был в дальней комнате , я - в проходной . Я помнила , как убивала первого , но не была уверена , что он умер - зато была уверена , что мне очень понравился процесс , хотя все было быстро . Так вот , я смотрела кино , лежа на животе ( не знаю , на чем я лежала , это вроде как кабинет , там нет ни диванов , ни кроватей , но не суть ) , и думала , что вот сейчас , еще чуть - чуть - и мне очень захочется его убить . Это желание было очень реальным , я не думала , сон это или не сон , но если бы подумала , наверное , не смогла бы ответить себе однозначно . Я все ждала , когда же эта жажда станет почти непреодолимой , и когда так и случилось , я быстро встала , прошла в другую комнату и полоснула его два раза ножом . Кажется , один раз по шее , конкретно так ( не знаю , взяла я нож , или был он у меня , или просто он вовремя материализовался ) . Сразу возникло еще одно - то самое , составляющее противоречие - ощущение , а точнее , даже больше просто мысль : если он умреть , это безвозвратно , а что если я по какой - то причине передумаю его убивать - уже потом ? Я была почти уверена , что не передумаю потому , что я и сейчас помню то желание убить , что уж говорить про тот момент , но все - таки было немного страшно , и было чуть - чуть жалко его , я ведь не преследовала цели причинить зло .
Я быстро ушла и очень скоро оказалась в таком школьном помещении рядом с выходом , в котором обычно школьники переобуваются . Я уже собиралась уходить , но поняла , что на месте убийства забыла что - то очень важное . Я хотела попросить кого - нибудь сходить и принести мне это , но в итоге пошла сама . Тела уже не было , я взяла то , что мне было нужно и ушла . Я не боялась , что меня поймают : то ли мне было все равно , то ли я знала , что никто не поймет , что это сделала я , то ли - и последнее наиболее вероятно - я была не против заплатить цену заключения в тюрьме или еще какую - нибудь подобную за то , что сделала , я понимала , что оно того стоит .

@темы: Диалоги, Размышления не отходя от клавиатуры, Сны, Убийства, Я не боюсь

10:58 

Действием солгать нельзя
А еще было бы занятно , если кто - нибудь из - за меня покончил жизнь самоубийством . Не всякий кто - нибудь подойдет , но и ни о ком конкретном я не говорю .

@темы: Я не боюсь

13:36 

Действием солгать нельзя
Со своим отцом я почти не общаюсь . Иногда думаю , что было бы занятно , если бы он умер . Именно занятно - это не от ненависти или еще каких - то чувств - эмоций к нему . Вероятная проверка на бесстереотипность , которую я , несомненно , пройду . И этот пост - уже проверка . На пару секунд задержаться над кнопкой ' Отправить ' . Слабая невозможностью встать и честно рассказать о себе . . может быть , становлюсь сильнее , раз получилось начать .
Это мои цветочки .

@темы: @дневники, Я не боюсь

12:28 

Действием солгать нельзя
" Я пишу все стихи " потому , что не могу писать все то же в прозе .
Я еще совсем стереотипная . И слабая - не в силах встать прямо и заявить , мол , то - то и то - то . Не соответствую вашей морали . И хоть вы спорьте , хоть вы в лепешку разбейтесь - не соответствую и не хочу .
Но я же отделываюсь от стереотипов , очищаюсь , разрушаюсь . И становлюсь честнее и гармоничнее , с каждым днем . И я постараюсь . Если не стать сильнее , то хотя бы не жить своей слабостью . Хотя бы здесь . А вы просто не думайте потом , что я пытаюсь кого - то эпатировать .

@темы: @дневники, Я не боюсь

Пример заурядности

главная